Apr/100 com
Question du petit Billy #6 – La vie d’artiste
“Dis, Jackson London, tu crois que quand je serai grand, je pourrai devenir un super chanteur comme Billy Idol ou un super danseur comme Billy Elliot ?”
Oh petit Billy, être un artiste ne s’improvise pas. Il te faudra des années pour perfectionner ta technique et enfin t’imposer au plus haut niveau, comme à la ferme célébrité ou à la nouvelle star ! Crois tu que ces fameux Billy se sont fait en un jour ? Que neni jeune impudent !
Le chanteur est un homme qui vit dans le présent, sa rage de vaincre est entièrement dédiée à sa carrière. Tel un jésuite des temps modernes, sa détermination ne connait pas de limites. Avant de vouloir te lancer dans la chanson, pose toi cette question: Es-tu prêt à abandonner toutes tes idées reçues pour remplir un objectif ? Es tu prêt à tuer ta mère, violer ton chien, embrasser ton propre sexe, tout cela pour voir ton clip passer sur NRJ 12?
D’autres ont déjà répondu à cette question avec force et brio:
Une fois que tu auras fait tous ces sacrifices, la gloire resplendira sur ton corps ruisselant de sueur:
Bonne chance, petit Billy.
Tymari a posé cette question, si vous aussi vous avez des questions, moi, Jackson London, suis prêt à vous tendre une oreille attentive.
Dec/091 com
Question du petit Billy #5 – Les caniches collabo
“Dis Jackson London, les caniches française ayant couché avec des bergers allemand durant la seconde guerre mondiale ont elles aussi été tondu à la libération?”
Et bien petit Billy, voila une bien bonne question. J’ai particulièrement apprécié que tu mette en avant la plus grande hypocrisie de ce siècle. Pour faire court: non, ces caniches amies du régime nazi n’ont pas été tondues!
Incroyable n’est-ce pas? Et pourtant c’est la vérité.
Pour comprendre l’atrocité de la chose, il faut se remettre en situation. Nous sommes en 1943 et alors que la France est occupée par les hordes fascistes, le caniche se faisant appeler “Madame Friquette” discute avec l’officier nazi Hans Krueger de la SS autour d’un verre de bourbon dans un des bar mal famé du Sud, Sud-Est de Paris…
Hans: Merci de me rencontrer, j’ai beaucoup entendu parler de vous, madame Friquette.
Friquette, regardant Hans droit dans les yeux: Tout le plaisir est pour moi.
Hans: La situation est grave, le führer est en danger et nous avons besoin de votre aide.
A ce point là, la situation est des plus tendues. C’est le moment que choisi Jacob Cohen pour rentrer dans le bar. Il se dirige à grands pas vers le bar. Il pose sa kipa avec élégance sur un trépied rouge prévu à cet effet et se retourne vers le chef d’établissement.
Jacob, hurlant: Oy garçon! J’ai l’impression d’avoir traversé la mer rouge, il pleut à torrent dehors! Je voudrais un bon repas bien kasher comme je les aime! J’ai entendu dire de mon ami le rabbin que pour un goy tu prépare un M’Quele d’Zitoun digne de Moise et j’aimerais y goûter… si ce n’est pas trop cher, bien sûr. Vois tu je convoie actuellement une quantité d’or qui ferait rougir de honte Salomon mais je ne désire dépenser que le strict minimum. C’est aussi vrai que mon nom est Jacob Cohen, fils de Abraham Cohen.
Hans, redressant son casque à pointe: Quel personnage bruyant… j’espère qu’il ne va pas faire une scène si le plat n’est pas à son goût.
Friquette, chuchottant: Hans, je crois qu’il y a quelque chose de louche avec ce “Jacob”…
Hans, intrigué: Que veux tu dire? Est-ce que ton instinct animal t’aurais permis de voir à travers son jeu?
Friquette: Tout a fait, je pense que cette personne est… juive!
Hans, laissant tomber son monocle: Oh!
A votre avis les enfants, comment Friquette a-t-elle deviné le secret de Jacob? Découvrez le dans la suite de ce billet!
Nov/093 com
Question du petit Billy #4 – La marche de la revolution
“Dis Jackson London, j’ai lu dans Direct Matin qu’un homme avait brûlé vive sa femme à Meaux (77). On peut lire également “une marche aura lieu ce soir à 18h pour protester contre les violences conjugales”. Pourquoi les gens marchent-ils dans ce genre de circonstances ? C’est pas mieux de regarder la roue de la fortune ???”
Et bien petit Billy, il est vrai que regarder la roue de la fortune est et restera la meilleure des activités possible, cependant tous les citoyens de ce beau pays ne pensent pas de la même façon. C’est une chose impossible. Nous n’avons pas la technologie.
Donc face à ce fait divers horrible, les gens n’ont pas su comment réagir. Cependant ils savaient au plus profond de leur coeur qu’il fallait faire quelque chose! La bonne réaction était bien sûr de voter Front National ou de lever un poing rageur vers le ciel, mais tout le monde n’as pas encore la force de conviction de faire ce qui est bon pour le bien collectif…
Une communauté de gauchistes ont donc décidé de profiter de ces circonstances pour mettre en avant leurs objectifs de haine: faire marcher les gens. Les syndicalistes -car ce sont eux- ont en effet une grande prédilection pour la marche à pied. Certains pratiquent même la marche sportive à haut niveau.
Hélas pour eux les élites de l’état bien pensant ont déterminé que plus la durée passée à arpenter les rues était grande plus la révolution était proche. Par exemple on a pu observer qu’en 1789 l’usage des pavés de la rue Mouftard avait augmenté d’un terrifiant 17% ! D’autres chiffres corroborent cette théorie, comme le 14, le 78 et 24%.
Cette marche n’était donc qu’un subterfuge lancé par des piliers de bistrot en mal de pouvoir. Je n’ai pas peur de dénoncer ces pratiques malsaines car j’ai appris à ne pas avoir peur des représailles. J’imagine d’ailleurs déjà le regard haineux que me jetterons ces vieillards avinés alors que je me trémousserais sur le toit de mon 4×4 en sirotant un Brandy, la déclaration des droits de l’homme enfoncée dans le cul.
Pint House a posé cette question, faites pareil en cliquant avec élégance sur ce lien que voici!
Crédit image: Steve Crane
Oct/091 com
Question du petit Billy #3 – Le vieux monsieur sur les nuages
“Dis, Jackson London, pourquoi les grands qui croient qu’il y a un vieux monsieur sur les nuages qui contrôle tout ne sont pas mis dans des centres comme ceux qui croient aux fées?”
Écoute petit Billy, je te trouve intolérant. J’irais peut même jusqu’à te dire que tu me dégoûte si ma bouche n’était pas déjà si pleine de rage et donc de bave. Je vois ce que tu fais. Je vois tes manières détournées de critiquer la religion, ne me prend pas pour un con!
Pour répondre à ta question, je pense que tu suis la définition de la folie de notre cher ami Albert Einstein.
«La folie, c’est se comporter de la même manière et s’attendre à un résultat différent.»
Albert Einstein
Alors que la définition de la folie actuellement en place dans notre adorable monde moderne est plutôt dans les lignes de ce qui est avancé par Ionesco…
“La Raison c’est la folie du plus fort. La raison du moins fort c’est de la folie.”
Dans tous les cas, gardons tous à l’esprit que…
C’est bien la pire folie que de vouloir être sage dans un monde de fous.
Donc arrête de poser des questions comme ça, petit Billy, et retourne à l’église, pêcheur!
Socko a posé cette question. Allez, lâchez vous, posez aussi la votre!
Sep/091 com
Question du petit Billy #2 – La chevre violette
“Dis moi moi Jackson London, pourquoi les chèvres ne sont pas violettes ?”
Et bien petit Billy, c’est très simple. Si les chèvres étaient violettes la civilisation telle que nous la connaissons serait réduite à l’état de poussière. Les communistes ne veulent pas que les masses découvrent la vérité mais je vais prendre le risque. Si je ne suis plus en vie au lever du soleil, ceci seront mes dernières paroles. Alors écoute bien petit Billy. C’est important.
Mettons nous en situation. Nous sommes en 2014 et le vieux sage du village découvre une chèvre violette dans un champ verdoyant. Il se dirige donc d’un pas décidé vers cette chèvre et entame la conversation…
Le vieux sage: Oh la chèvre! Que fait tu par cette douce journée de printemps?
La chèvre: Je suis violette.
Le vieux sage: Mais pourquoi une telle ignominie? N’as tu pas lu la bible qui nous apprend que toute chose violette nie l’existence du divin?
La chèvre: Je suis violette.
Le vieux sage: Arrête de t’enfoncer dans tes mensonges pseudo anarchiques! Tout ceci n’est que mensonge! TOUT CECI N’EST QUE BLASPHÈME! Suis moi de ce pas: nous allons gambader jusqu’à la hutte du chef de village, il est fort instruit et connait les coutumes locales.
Nos deux amis s’en vont donc joyeusement voir le chef du village. Pendant le chemin le vieux sage commence à entonner un petit air de samba entre deux soupirs exaspérés. La chèvre le regarde avec un air désapprobateur et il décide de s’arrêter, gêné. Après plusieurs jours de marche ils arrivent enfin devant la hutte du Marmoud le grand qui est le chef en question… mais ceci est de notoriété publique.
Le vieux sage: Hey Marmoud, regarde donc cette chèvre.
La chèvre: Je suis violette.
Marmoud: Grand Dieu de toutes les miséricordes! Est-ce donc la fin? Pourquoi avoir voulu une telle déchéance? Que penserons les médias? Quand je pense que je viens juste de m’acheter un manteau à crédit!
Le vieux sage: A crédit?
Marmoud: Oui, c’est un très bon manteau, il est en cuir de chèvre.
La chèvre: En cuir de CHEVRE????
Sur cette révélation quelque peu horrifiante, la chèvre se retourne d’un mouvement circulaire et se retrouve à l’opposé de sa position initiale. Cette manœuvre achevée, elle galopa avec haine vers la plus haute colline et hurla. Cela laissa tout ce petit monde assez confus, mais après peu elle se tut et revint vers les deux hommes, les regarda avec insistance. Les deux hommes détournèrent le regard. L’animal, outré, s’alluma une cigarette.
La tension était à son comble. Soudain elle brisa le silence.
La chèvre: Et bien, puisque dans ce monde, les hommes portent des manteau de cuir de chèvre, je viens de décider de tout détruire.
Joignant le geste à la parole, elle saisi un éclair et le dirigea vers le centre de la terre. Le vieil homme et le chef de village essayèrent bien de l’en empêcher mais c’était déjà trop tard, la chèvre, qui avait changé de cible, l’avait déjà lancé avec fougue en direction du soleil. En à peine une seconde le projectile l’atteint et ce fut la nuit.
La nuit ETERNELLE.
Comme tu peux le voir petit Billy, Marmoud et ses amis étaient dans une situation des plus cocasse, et quelques jours après tout le monde décéda, les yeux révulsés de douleur.
Saloperie de guerre.
Question par Armelle von Mamelle… ne soyez pas timides, posez la votre!
Aug/092 com
Question du petit Billy #1 – Secret Story
“Dis moi Jackson London, mon grand frère m’a dit que ‘Secret Story’ c’est du caca et que je risque la conjonctivite et le sida si je continue à regarder. C’est vrai ?”
Oh pauvre petit Billy… ton grand frère t’as mentit. En effet Secret Story n’est pas du caca: c’est une émission de télévision! Le caca est une toute autre chose qui se distingue par le fait qu’elle sort de tes fesses après un bon repas. Et non, je ne parle pas de tonton Robert ou du curé une fois qu’ils ont fini leur petite affaire!
Une émission se distingue des excréments par le fait qu’elle se situe dans une télévision et non au fond de toilettes, ou au pied d’un arbre. D’autre part une émission s’accompagne de sons et de musiques mélodieuses et non de cris de douleur. Il y a également d’autres points de différences comme la couleur ou encore le nombre de participants.
Concernant le sida, il n’y a pas de problèmes, tu peux continuer à regarder Secret Story en toute confiance. Par contre tu devrais essayer de convaincre le père Roger de mettre un préservatif.
Question posée par Jean-Jérôme Troufion. Ne soyez pas timides, posez la votre.
Les questions du petit Billy