Jackson London (.fr) Le blog d'un mec qui ecrit des choses avec des mots et de la conviction au fond des yeux

Rene Jouquart: Super Prophete – Chapitre 1: La Genese

René Jouquart: Super Prophète

Chapitre 1 – La genèse

Au commencement, il y avait la Terre, les Etats-Unis et la Bretagne. Entre tout ça, il y avait de l’eau, ou le néant, en fonction de si on était un mardi ou un vendredi. A part ça, il n’y avait pas de quoi s’occuper, même avec beaucoup d’argent.

Dieu était alors un bon gars d’environ 1m80. Il vivait sur la côte Est des Etats-Unis et aimait bien se balader dans les champs et fumer de l’opium en jouant au tarot. Mais un jour, il se rendit compte que tout cela était lassant. Alors il pris la décision de créer des choses ici et là.

Il commença par mettre des poissons sur la terre. Les poissons, bien sur, ne pouvaient pas respirer. Ils se donc réunirent en colloques et élirent un représentant syndical pour parlementer avec Dieu. Au cours d’un débat retransmis a la télévision, ils parvirent tous à un accord. Les poissons iraient dans l’eau, et Dieu vit que cela était bon.

Ensuite Dieu créa des montagnes qu’il plaça sur la 5ème avenue, entre le magasin de chaussures et la pizzeria kacher. Bien sur, vu que personne n’occupait les lieux il n’y eu pas de problèmes, et Dieu vit que cela était bon.

Mais la solitude commençait à peser à notre Dieu, alors il créa des bestioles en tout genre : Fourmis, lions, castors et pingouins. Il leur délégua la charge de créer d’autres espèces et il alla se coucher. A l’aube du jour après la veille, des animaux remplissaient la Terre, et Dieu vit que cela était mignon, surtout les bébés phoques et les chatons bondissants à travers la campagne. Il appela alors un prophète qui passait par la et lui donna le premier commandement  « TU NE TUERAS POINT DE BEBES PHOQUES ». D’autres suivirent mais il n’en reste que celui là était le meilleur, et de loin.

Et il retourna se coucher. Mais cela était une erreur car on était encore en début d’après midi. Les animaux voyant cela se réunir et décidèrent d’aller voir Dieu et de lui tenir ces propos : « Toi qui est Dieu, pourquoi vas-tu te coucher à une heure pareille ! ». L’intéressé fut bien gêné pour répondre à cette question, et il décida que les animaux n’auraient plus le droit à la parole. Il fit de même pour les poissons car leur délégué syndical réclamait une mutuelle dentaire.

Quelques années passèrent et Dieu recommença à tourner en rond. Il décida donc de créer la femme. Une fois cela fait, il inventa le mariage et les lits à baldaquins et il vit que cela était bon. Mais la femme se mis à avoir des opinions et à sérieusement prendre la tête de Dieu, alors il inventa le divorce. Manque de bol, la femme inventa le droit d’obtenir 50% des biens du ménage et hérita ainsi d’une moitié d’omnipotence et de pouvoir absolu. Elle créa donc l’humanité car il lui fallait quelqu’un pour faire l’arbitre dans les combats de coqs clandestins qu’elle organisait.

Une fois que tous les humains furent sur la terre, il restait encore quelques détails à fixer. Dieu créa donc les continents, mit de l’eau entre sans tenir compte de la parité des jours, et il vit que cela était bon même s’il fallait prendre l’avion pour aller voir si l’herbe était plus verte ailleurs.

Les humains étaient assez stupides car même si il fallait s’occuper du potage qui était resté sur le feu, il ne faisaient rien d’autre que courir en hurlant. Certains se tapaient même la tête sur les murs. Dieu créa donc les philosophes et il vit que cela donnait mal au crâne. Une fois que les hommes furent instruits des fondements de la philosophie moderne, il créa les prophètes pour détruire tout ça et  commencer son église.

Manque de chance, les prophètes ne furent pas tous d’accord sur la façon d’aborder le problème et chacun fit son église dans son coin. Dieu était alors trop occupé à regarder les courses de lévrier à la télévision pour superviser les opérations. Les années passèrent et Dieu, trop omnubilé par les programmes de qualité de la télévision hertzienne, laissait faire les choses.

Ce n’est qu’en 2005 en allant a la cuisine pour chercher des apéricubes qu’il découvrit la situation : beaucoup trop de religions, pas assez de fidèles. Il décida alors de détruire l’humanité, mais il se reprit en pensant à tout le travail que cela allait lui coûter, sans compter qu’il devrait se mouiller avec la Mafia portugaise. Et puis le prix du baril de pétrole était bien trop haut pour cela. Il envoya donc un Super Prophète en se disant que le superlatif ferait illusion.

Voici donc les aventures de René Jouquart, le Super Prophète.

La suite plus tard sur ce même blog

D'autres choses à lire:

1. Rene Jouquart: Super Prophete – Chapitre 2: Rene
2. Rene Jouquart: Super Prophete – Chapitre 4: Abdel Kader
3. Rene Jouquart: Super Prophete – Chapitre 3: Les Disciples